Форум » ПРОБА ПЕРА, ЮМОР » АНЕКДОТ » Ответить
АНЕКДОТ
Roman : Трое охотников. Один: - Я как-то раз, на охоте, такого огромного кабана одним выстрем убил... Второй: - А я лося... Третий: - Пошел я, как-то на охоту. Один патрон в стволе.... И тут стая волков... Я стреляю - промах. Волки за мной. Я на сосну. Вожак за мой. Я на самую верхушку - вожак за мной. Я выше и он за мной. Тут ветка хрустнула и я вниз упал... - Ну и чего? - Сожрали на фиг... Охотник рассказывает гостям: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет... - А если спрятаться? - Он тоже спрячется... Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: - Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись и никому не отдавай,если что кричи МОЙ ЛОСЬ МОЙ ЛОСЬ... Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина и кричит МОЙ ЛОСЬ МОЙ ЛОСЬ и тут из кустов голос: - Твой твой..... только седло отдай!! Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком... -На охоту? -Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"! Два охотника встречаются. Один говорит: -Слушай, как это у тебя получается как сходишь на охоту так медведя приносишь? -Да просто, идешь видишь берлога ты туда у-у-у, а от туда у-у-у,(и так три раза) потом ты достаешь карабин засовываешь в берлогу и стреляешь.Все просто. Встречаются через неделю.Второй идет весь в гипсе, Первый спрашивает: -Что задрал медведь?... -Да, по твоему совету нашел большую берлогу, я туда у-у-у, а от туда у-у-у, я опять у-у-у, и от туда у-у-у, ну я только карабин поднял, а от туда паровоз... Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... Беседуют 2 охотника. - Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ? - Только дымным. - Он что ,сильнее бьет ? -Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" Охотники вели разговор о своих женах: - Моя как сеpна, - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными глазами. - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка. - Что я вам скажy, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек. Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался. На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
Ответов - 3
BASYA:
BASYA: На сдаче охотминимума. Экзаменатор: - Что вы можете сказать о полезных птицах?! Охотник (подумав): - Я ничего, их лучше знает моя жена: я наслаждаюсь охотой, а она – дичью! (Охота и охотничье хозяйство №11, 1959г)
seguch: Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает -Ты где был епть? -На охоте -А че от тебя говном тащит? -Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи... -и че ? -Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не могу Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит: - Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!.. Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом): - Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит. Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...
полная версия страницы